Keyuser

Individu heureux et épanoui qui voit soudainement ses vies professionnelle et personnelle devenir un enfer, consécutivement à son nouveau rôle dans le  projet phare de l’entreprise. En argot, le Keyuser est quelqu’un qui s’apprête à en chier des ronds de chapeaux. Le voici officieusement doté d’un métier supplémentaire sans supplément de salaire. Paré au port de la fameuse double casquette. Pour ceux qui l’ignorent, précisons que la double casquette est un artifice inventé par le Manager pour justifier sa double rémunération et une réalité pour tous ceux qui font son boulot.

La vie du Keyuser dans un projet peut-être décomposée en 3 grandes étapes :

Phase 1: Le démarrage, ou « Kick Off » C’est le moment où l’on explique à tout le monde le beau projet tout neuf et ou le Keyuser se rend compte qu’il ne va jamais pouvoir continuer à gérer son boulot habituel en plus de ses nouvelles missions. Premières inquiétudes sous le regard du grand patron, pour qui ce projet est une priorité, et de celui de son N+1, qui ne pense rien de bon de tout cela, et qui a du mal à le cacher.

Phase 2 : Le patinage. C’est la guérilla. Des consultants partout, deux téléphones qui sonnent sans arrêt et souvent en même temps, l’impression désagréable mais fondée de faire deux choses très mal au lieu d’une seule correctement. Le Grand Patron s’irrite parce qu’on avait dit avril et pas octobre. Le N+1 doit mettre la main à la pâte en l’absence de son collaborateur, c’est absolument anormal et scandaleux. La femme du Keyuser le trompe entre 19h00 et 23h00. Il n’en saura jamais rien et pour cause : il dort sur un lit de camp pendant la phase de tests qui s’éternise.

Phase 3 : Le crash. Le projet part en vrilles. Le Grand Patron est excédé, ses narines se gonflent pendant les réunions. Le N+1 est exténué et fait appel à Jean-Marc, un collègue du Keyuser, presque un ami, pour le remplacer temporairement. Les consultants ont foutu le bordel, puis le camp en souhaitant bon courage à l’équipe qui n’en a plus du tout. On finit tant bien que mal et le résultat est très différent de ce qui était prévu au départ. De plus, le budget a doublé et le retard s’élève à 240 jours d’après un consultant à qui il en a fallu 30 pour arriver à ce triste constat.

Le Keyuser est fatigué, déprimé et complètement démotivé. Il demande sa réintégration. Mais Jean-Marc s’en est très bien sorti, au point qu’il est prévu qu’il reste. Une solution de reclassement est toute trouvée pour notre Keyuser : il assurera la hotline pendant la période de transition sur le nouveau site de Béthune (ça change de Marseille mais c’est une expérience).

Après ? On verra !

Internet

Occupation favorite du personnel non cadre entre midi et deux, et du personnel cadre entre 10h00 et 12h00 puis de 17h00 jusqu’à plus d’heure. L’Internet est un fantastique moyen d’évasion du quotidien de l’Entreprise. C’est par ailleurs la seule activité extraprofessionnelle qui donne l’impression que ceux qui la pratiquent sont de gros bosseurs.

Un midi, faites ce test: commandez un jambon beurre, rendez-vous sur votre site de pêche à la mouche préféré puis ouvrez en grand la porte de votre bureau. Surfez à volonté, mais pensez à toujours avoir un air concentré. Effet garanti ! Presque de quoi donner un poil de culpabilité au magasinier qui passe par là, fourbu, pour ses ¾ d’heure de pause.

Certaines règles sont très utiles pour la pratique du surf dans l’entreprise. Elles nous viennent des consultants qui font figure de pionniers dans ce sport. D’abord s’assurer qu’aucun reflet ne puisse vous trahir. Le coup du jambon beurre marche moins bien si une paire de nichons se reflète dans la fenêtre derrière vous. Restez le dos bien droit et cliquez dans le vide régulièrement pour simuler une activité. Prenez de temps en temps un air agacé et dites « ça ne marche pas ce truc ! » puis tapez votre souris sur le bureau. N’en faites pas trop non plus, vous pourriez attirer inutilement l’attention. Pensez à reprendre une activité professionnelle de temps en temps.

Mais que faisaient donc les gens sur le lieu de travail avant la généralisation d’Internet ? Le cabinet Forester Research Inc. répond à la question et rassure ceux à qui il reste un brin de conscience professionnelle : rien de plus ! Ils s’occupaient différemment, c’est tout. Minitel, téléphone, démineur. La tournée des bureaux, également, qui reste très en vogue chez les plus de 55 ans qui s’ennuient.

Il ne faut pas dramatiser la situation, tout le monde ne surfe pas tout le temps sur Internet. Et puis des parades techniques existent pour filtrer certains sites, grâce notamment à des mots clés. Si vous êtes un passionné de félins et que votre entreprise utilise l’un de ces outils de filtrage, ne tapez surtout pas des choses du genre « Chatte Angora ». Vous risqueriez de voir un message vous indiquant que l’expression « chatte Angora » renvoie vers un site pornographique Turc et qu’une notification de votre recherche a été envoyée à l’administrateur système.

Et oui ! Le progrès a ses limites que notre soif de connaissances dépasse parfois… 

Gestion de la Relation Client

Consiste à imaginer un logiciel permettant de renseigner puis de partager toute l’information relative au client dans l’entreprise. Ce type de projet a la particularité, voire le handicap, de nécessiter une interaction entre l’Informatique et le Commercial. L’estimation du retour sur investissements est un véritable conte de fées. Les initiateurs du projet expliquent (à défaut de pouvoir démontrer) : « on va garder nos clients, ça n’a pas de prix ! » – ou encore : « Nos commerciaux seront interchangeables : le savoir de l’entreprise ne partira pas avec eux ! ». Souvent, les patrons ont envie d’y croire et cèdent aux sirènes des présentations Powerpoint animées qui clament l’évidence : pourquoi ne gère-t-on pas déjà la relation client ? (Appelez moi le con qui ne m’en a jamais parlé !).

Il faut ensuite passer plusieurs semaines en « mode projet », subir les affres d’interminables réunions où le « syndrome du bouton » côtoie la réalité du « bug ». « Ce serait bien que lorsque l’on appuie sur un bouton, ça ouvre  un écran  avec la photo du client et juste dessous les statistiques de ventes, les comptes rendus de visites, les préférences sexuelles du contact, etc., etc. » Et les représentants de l’informatique de noter consciencieusement, brûlant d’impatience à l’idée de bâtir cette belle usine à gaz. Certains s’enflamment : « Ils nous faut des consultants ! »

Les premiers tests ouvrent généralement le bal des désillusions et des non-dits: les informaticiens sont des cons qui n’ont rien compris à ce qu’on leur a répété en réunion, c’est pas faute d’en avoir fait, merde alors ! Les commerciaux sont des abrutis, qui demandent des choses tellement compliquées qu’ils ne savent pas les utiliser.

Le chef de projet est triste et épuisé, on en prend un nouveau qui ne connaît rien au métier, il aura peut-être du recul. Les premiers boutons magiques demandés par le management commercial fleurissent. Mais il ne se passe rien quand on appuie dessus, car l’outil n’est pas « alimenté ». Les commerciaux qui font partie du projet comprennent à cet instant que c’est à eux que va revenir la lourde tâche « d’alimenter la bête ». Ils dépriment, s’impliquent moins, en parlent aux collègues. Lesquels s’agitent et menacent de faire la grève. Le management va les fliquer, ils ne vont plus vendre mais passer des journées entières à remplir des trucs pour les patrons. Lesquels s’affolent et convoquent « illico » les membres de l’équipe projet. Lesquels fondent en larmes en faisant état des retards et des difficultés rencontrés.

On décide de mettre en stand-by. Les commerciaux de l’équipe projet retournent au contact du client, qui est très énervé qu’on l’ait laissé tomber pendant plusieurs semaines. On réalise que la gestion de la relation Client se fait aussi sur le terrain, tout le monde est rassuré : on en faisait sans le savoir !

EMail

Fléau électronique des temps modernes. « T’as reçu mon mail ? » Expression courante impliquant que l’on attend quelque chose de quelqu’un. Quelque chose dont on ne veut plus entendre parler puisque l’on a envoyé un email avec la chose en question dedans. Plus besoin de taper un fax sur LE modèle Corporate de l’entreprise, de vérifier les fautes d’orthographe, de l’imprimer puis de le lever chercher le document et le faxer. Puis de revenir au fax qui bipe parce qu’il n’a plus d’encre et constater en tremblant de rage qu’il n’y a plus de cartouche en réserve. Non, non. Plus besoin non plus d’appeler vos collègues et de vous sentir obligé de demander comment va le petit dernier puis d’écouter 25 minutes la réponse en calant le combiné à l’aide de votre épaule.

Fini tout cela ! On tapote comme une brute, comme ça vient, et on clique sur « envoyer » après avoir activé l’option d’accusé de réception et de lecture. Et le problème initial n’est plus le votre, il est parti, envolé ! C’est désormais devenu le problème du type du bureau d’en face qui lève tristement les yeux vers vous parce qu’il vient de recevoir le cadeau. Le type à qui vous n’avez jamais parlé,  celui qui n’est là que depuis 3 ans.

Mais l’email c’est encore plus que cela. Il vous permet de dire des choses méchantes aux autres en mettant leur patron en « copie » ! «Marc,  J’ai bien reçu ton document, mais tu t’es encore trompé dans les chiffres, je me suis permis de corriger eu égard au timing plus que serré que tu as négocié avec ce client ». Voilà comment habiller un collègue pour l’hiver ! Comment auriez-vous fait cela avant ? Il eu fallu aller vendre la mèche verbalement à votre supérieur hiérarchique, au risque de passer une commère.  Alors que là vous êtes un héros : Marc est un incapable qui ne fait que des bourdes, heureusement vous êtes là pour compenser son incompétence, et ça se sait !

L’Email c’est assurément le couteau suisse du branleur, l’une des plus belles avancées technologique de ces dernières années. Ce merveilleux outil a fait passer 90% des salariés de 39 heures de travail hebdomadaire effectif à 12 heures en à peine 5 ans. Au nez et à la barbe des Directions Générales, à qui  l’informatique a réussi à faire croire qu’il y avait dans cet outil coûteux un gain de productivité incontournable ! 

Tout a fait entre nous, si l’email c’était du travail ça se saurait et on en enverrait vachement moins !