Licenciement
 
Sacrifice rituel d'un package de collaborateurs dans la perspective de rassurer un bouquet d'actionnaires inquiets. Choix qui s'impose à toute Direction Générale un jour ou l'autre, et à tout salarié un jour ou l'autre aussi. Plutôt l'autre s'il vous plait.

Les conséquences les plus graves ne sont étonnamment pas pour les heureux élus qui partent se ressourcer quelque temps bien malgré eux. Mais pour leurs collègues, qui restent et qui vont se voir confier une nouvelle mission de productivité: remplacer temporairement les absents qui ont définitivement tort. 

 
 
L'acte de licenciement peut parfois être un simulacre de tendresse: notamment lorsque le DRH tient à remercier personnellement les collaborateurs pour leur implication et leur souhaite bonne chance dans leurs projets professionnels. Les ex-collaborateurs, qui n'ont pas vraiment de projet professionnel, se demandent si une telle implication était vraiment nécessaire, finalement. En rentrant chez eux, ils allument la télévision et apprennent que l’action de leur entreprise a bondi de 7% depuis l’annonce du « dégraissage ». Ils auraient dû en acheter, tout compte fait.

L’actionnaire jubile, il a crié « Yes ! » lorsque l’information de la restructuration est tombée et il frôle le décollement rétinien à force de fixer les graphiques du jour. Que du bonheur. Les licenciés les plus vernis passent récupérer un pécule. Les autres leurs indemnités légales. Parfois aussi une accolade franche et sincère, c’est « cadeau ».

Le Directeur Général touche un bonus pour contribution à la valorisation de l’action de l’entreprise et vérifie, au cas où, que son golden parachute est correctement plié sous sa veste et bien sanglé sur sa chemise. Que ses collaborateurs continuent à croire qu’il porte des bretelles, en attendant ce n’est certainement pas lui qui va se serrer la ceinture ! 

Jargon

Langage incompréhensible utilisé par le « middle management » pour parler de sujets qu’il ne maîtrise pas et que personne n’a à connaître dans le détail. Au début réservé à des termes techniques ou à des concepts importés des « states » (prononcer [stai-iiiiiiii-tsssss]), il est aujourd’hui également utilisé pour qualifier des choses simples mais qui doivent absolument avoir l’air compliquées. 

Exemple : « Nous sommes en phase d’implémentation de la version 0 du soft dans l’agence pilote ». Traduction : nous installons la première version du logiciel dans notre agence test. Ca parait con, et ça l’est totalement. Mais on n’installe plus de nos jours, on est trop cher payé pour cela. Alors on implémente, signe que l’on apporte de la valeur ajoutée apportée à une action banale. Qui distribue encore en 2006 ? On dispatche ! C’est plus infiniment plus complexe, ça donne l’impression qu’il faut réfléchir pour le faire.

Les informaticiens ne font plus partie de l’informatique: ils travaillent pour le département « IT » Information Technologies, ou ils « customisent la partie applicative », c'est-à-dire qu’ils bâtissent des usines à gaz dernier cri. Le marketing ne fait plus de veille concurrentielle, mais du « benchmarking », enfin surtout les stagiaires. 

Pourquoi cette évolution ? Parce que le « middle management » s’emmerde ! Plus aucune créativité, tout est défini par la maison mère et les neurones du cadre implosent, au gré des « process », des « guidelines »,  des procédures diffusées sur l’Intranet avec la mention « Mandatory » et signées par l’Actionnaire. Enfin par le patron, quoi.

Alors plutôt que d’apprendre le mandarin, qui pourrait avoir les mêmes effets en réunion, le cadre moderne préfère contribuer à élaborer de ce grand dictionnaire de l’entreprise du 3^ème millénaire. Peu importe que le contenu soit un vide entouré de rien et bordé par le néant : il s’éclate et ça en jette un max ! Et puis ça occupe. Il faut noter sans arrêt les nouvelles expressions, se les approprier et se forger un style. C’est ainsi que lentement mais sûrement, grâce à son jargon compris par lui seul, son code vestimentaire et ses attitudes, le cadre du futur devient, à l’insu de son plein le gré, le tamagotchi de l’actionnaire. 

J’ai bien peur que le jargon ne soit l’une des dernières étapes avant le clonage des ressources vives. N’hésitez pas à réagir, je suis open. 

Harcèlement

Consiste à obtenir quelque chose que l’on souhaite très fort de quelqu’un pour qui vos souhaits représentent une source de tracas intarissable. Implique de se trouver hiérarchiquement au dessus de celui à qui on va demander la chose en question.

Avant le harcèlement, il peut y avoir un dialogue, un échange et parfois même un petit débat d’idées, à condition qu’il soit très bref. Cette étape facultative est souvent considérée comme une perte de temps par le management.

Le pot de pus à trouvé un propriétaire : le collaborateur a accepté la mission que vous lui avez confié.

Mais pour des raisons inconnues, il reste copieusement improductif. Il « pédale dans la semoule » et a une fâcheuse tendance à vous éviter dans les couloirs.  Il a maigri et pris un sacré coup de vieux. Vous n’avez pas le temps de le remplacer au pied levé alors vous décidez de baisser le pied et de taper du poing sur la table. Il est grand temps de le harceler. Pour ce faire, plusieurs étapes sont préconisées :

Commencez par un point hebdomadaire d’avancement à 19h00 le vendredi soir. Annulez à 19h30 puis reportez au lundi matin 8h00. Commencez le point en question à 9h15, dès votre arrivée.

Lors des premières réunions, faites naître la peur.

« Vous n’êtes pas sans savoir que le grand patron à Cologne commence à s’impatienter. Je lui ai dit que vous vous étiez engagé à solutionner le problème sans délais. »

Minimisez toujours le problème en question.

« J’espère que les coûteuses formations que vous avez suivies il y a 6 mois vous permettront de trouver rapidement une parade à ces quelques petits tracas. »

Demandez à votre collaborateur des nouvelles plusieurs fois par jour et arrangez-vous pour vous retrouver assis à coté de lui à la cantine. Prenez un air grave à chaque fois qu’il est question d’une difficulté, d’un retard.

Enfin, last but not least comme on dit, mettez la pression plein pot. « Vraisemblablement nous avons un problème que vous n’êtes pas à même régler. Je vais malheureusement devoir faire remonter l’information à la Direction Générale (marquez un silence ici). Je ne peux plus continuer à vous couvrir. Je vous laisse une semaine ».

A ce stade, deux événements sont susceptibles de se produire. La remise en main propre d’une démission (ça ne se refuse pas), ou la fourniture inopinée des premiers résultats probants. Si rien ne se produit, prenez sur vous, et  aidez votre collaborateur a en finir avec ses problèmes, au motif d’une insuffisance professionnelle. Ce petit coup de pouce le soulagera jusqu’au jugement des prud’hommes. Lequel lui donnera un peu d’air quelques semaines avant la prononciation du divorce au motif d’insuffisance personnelle.

Le harcèlement, donc, est un soulagement pour tout le monde à la fin.